کودکان و انتخاب پدر یا مادر در فرایند طلاق

17 مارس 2022

کودکان معمولا قربانی روابط بد بین پدر و مادر میشوند و یکی از والدین با کودک بر علیه والد دیگر متحد میشود که به آن مثلث سازی میگویند .واقعیت این است که کودکان در چنین اختلافاتی بیشترین اسیب را میبینند.طنش ها بین والدین طولانی و بدون راه حل میماند بنابر این به مثلث سازی رو می اورند و بنابراین فرزندان را وارد این ماجرای انتخاب میکنند .
. این فرایند گاهاً آسیب زا نیست و به تعادل سیستم کمک میکند اما در بسیاری موارد، وقتی رابطه بشدت آسیب زا باشد، میتواند مخل و ناراحت کننده شود. در این مقاله میخواهیم این فرایند را زمانی که والدین در مرحله طلاق و پس از آن قرار دارند و از کودک خود برای ائتلاف استفاده میکنند، تحلیل کنیم؛ ببینیم چه آسیبهای دارد و چه راهکارهای برای خارج شدن از این ائتلاف آسیبزا، وجود دارد.

چرا مثلث سازی میکنیم؟
واقعیت این است که همه ما در معرض نوعی از مثلث‌سازی قرار داریم؛ وقتی پدر و مادر درباره روش تربیتی فرزند با یکدیگر دعوا می‌كنند، نوعی مثلث‌سازی شکل می‌گیرد، زمانی‌که در خانواده‌ها روابط فرا زناشویی شکل می‌گیرد و نفر سوم وارد زندگی می‌شود و … مشکلات انسان‌ها به اندازه مخفی کاری‌های آن‌هاست و مشکلات معمولاً مثلث طلب هستند، وقتی زن و شوهری که از قدرت یکسانی برخوردار نیستند و سر مساله مهمی با هم به توافق نمی‌رسند، زوجی که دارای قدرت کمتری است برای خروج از آن تنش و برای حفظ موجودیت بیشتر خود در رابطه به ناچار به سمت شخص یا اشخاص سومی حرکت می‌کند که داری قدرت کمتر ولي قابل توجه است و آن فرد گاهاً یکی از فرزندانش است.
در چنین موقعیتی، شخصی که قدرت اول را داشته یا باید تسلیم شود یا کنار بکشد یا فشار را بیشتر کند و همچنین می‌تواند به سمت یکی دیگر از اعضای خانواده برود و مثلث در مثلث را شکل دهد که مثلث‌های هم‌بافت گفته می‌شود؛ اگر وضعیت حل و فصل نشود اعضای دیگر خانواده به ناچار و یا به میل خود برای کم کردن مشکلات وارد رابطه مي‌شوند.
در کل زمانی‌که دو نفر نخواهند معضل رابطه‌شان را براساس مذاکره حل کنند و در عین حال امکان قطع رابطه نیز وجود ندارد (مثلاً بخاطر وجود فرزند –حتی پس از طلاق-) در چنین حالتی امکان شکل‌گیری مثلث (یارگیری یا ائتلاف) وجود دارد.

یارگیری چه آسیبهای دارد؟
همانطور که گفته شد، وقتی تنش‌ها بین والدین (زن و شوهر سابق) طولانی و بدون راه حل باقی می‌ماند آن‌ها به مثلث‌سازی رو می‌آورند و فرد سومی را که همان فرزند است وارد می‌کنند. در این حالت ممکن است تنش‌ها تا حدی حل شود، اما در طولانی مدت، این تنش‌ها به شکل واقعی حل نمی‌شود. شاید همین مثلث سازی و یارکشی قبل از طلاق باعث بروز تنش و در نهایت درگیری و طلاق شده بود! به بیانی دیگر، مثلث‌ها در کوتاه مدت تنش را کاش می‌دهند اما در دراز مدت مشکلاتی برای افراد به جا می‌گذارند که بهتر است عطایش را به لقایش بخشید.
هیجانات منفی مانند خشم، تنش، افسردگی و اضطراب از آسیبهای این مثلث سازی است. به گونهای که فردی که خارج از این مثلث قرار داد، احساس طرد میکند و خشم ناشی از آن باعث میشود از هر تلاشی برای آسیب زدن به دو نفر دیگر که با هم ائتلاف کردند، انجام دهد؛ مثلاً پدری که خشمگین از ائتلاف مادر و فرزند است، ممکن است اجازه ملاقات ندهد یا دائماً بهانه بیاورد. کودک نیز از فشار واسطهگری خسته میشود و ممکن است غمگین و مضطرب شود چون گاهاً نمیداند چگونه و در چه موقعیتی باید تصمیم درست را بگیرد. طرف دیگر هم دائماً تنش زیادی را برای حفظ ائتلاف تحمل میکند، مثلاً مادر ممکن است به فرزند خود باجهای زیادی جهت یارکشی بدهد. این هیجانات منفی میتواند باعث بروز آزارهای مختلف کلامی، جسمی و… بین طرفین شود.

کاهش قدرت و اعتبار هر دو والد از دیگر آسیب های این ائتلاف است. کودک می بیند که هر کدام از والدین جهت یارکشی، والد دیگر را تخریب میکند و قوانین او را زیر سوال می برد. این فرایند در نهایت به ضرر اعتبار هر دو والد است. در این شرایط کودکان خیلی زود یاد میگیرند که اگر میخواهند چیزی به دست بیاورند، بهتر است والدین در یک جبهه نباشند.‌ آن‌وقت او طرف کسی را می‌گیرد که خواسته‌ی او را برآورده کند. فکر نکنید این کار بدجنسی است،‌ در واقع، کودک عمداً این کار را انجام نمیدهد. در فضای رابطه این راه را برای برآورده کردن خواسته‌هایش یاد گرفته است. این خصوصیت در فرزند میتواند در روابط آینده او نیز آسیب زا باشد.
در کل فرسایندگی روانی برای طرفین و اثرات مخرب تربیتی، دو محصول این ائتلاف آسیب زا است.

چگونه از ائتلاف آسیب زا خارج شویم؟
در هر صورت به دلیل اینکه بین شما و همسر سابقتان همچنان پل ارتباطی (بودن فرزند) وجود دارد، امکان تشکیل مثلث‌ها هر لحظه وجود دارد و باید با اطلاع‌رسانی پیشگیری کنیم و اگر نشد با مداخلات درمانی به کاهش اثرات روابط مثلثی بپردازیم. گامهای زیر میتواند کمک کننده باشد:
گام اول: مثلث را شناسایی کنید و از اثرات مخرب آن آگاه باشید.
با توجه به مطالبی که بیان شد، در روابط خود کمی تامل کنید و ببینید آیا مثلث سازی اتفاق افتاده است؟ آیا در رابطه افراد سعی در یارکشی میکنند؟ آیا خشونتها و مشکلات پیش آمده ناشی از همین رابطه مثلثی است؟ و… اگر متوجه این امر شدید بهتر است آسیبهای آن را نیز برای خود مرور کنید. این فرایند میتواند جنبه انگیزشی برای شکستن این مثلث در شما ایجاد کند. برای مثال اگر ما ندانیم که مبتلا به بیماری دیابت هستیم و پس از مراجعه به پزشک و دادن آزمایشات توسط پزشک مربوطه به میزان قند خون مان که بالای 380 است، واقف شویم و تنها پزشک میزان قند خون و تبعات مربوط به افزایش قند را به ما گوشزد کند و هیچ گونه دارویی تجویز نکند، دیده شده که در اکثر موارد صرف آگاهی از میزان قند خون و تبعات آن باعث شده است که ما یک خود کنترلی نسبتاً قابل توجهی در مصرف مواد قندی از خود نشان میدهیم.
گام دوم: اقدامات عملی برای شکستن ائتلاف انجام دهید.
بعد از شناسایی این ائتلاف، دقت کنید که چگونه میتواند رابطه را به تعادل برگردانید. مثلاً مادر میتواند به فرزند خود که هم اکنون در تیم اوست کمک کند تا اوقات مشترکی را با پدرش بگذارند و حتی مشوق این امر نیز باشد. از طرفی باید سعی کنید روش های منفی مانند بدگویی از طرف، بهانه گیری و… را کاهش و حتی در حضور فرزند قطع کند.
گام سوم: با طرف مقابل وارد مذاکره شوید.
بهتر است از والد دیگر بخواهید تا با هم در مورد مسائل مهم صحبت و مذاکره کنید. در این فضا مهمترین دغدغه های خود را مطرح و با گفت و گو به راه حل های مناسب و مورد توافق در جهت حل مشکلات و مسائل پیش رو برسید. این جلسات جنبه پیشگیری از ایجاد مثلث سازی نیز دارد. اگر نیازمند آموزش در زمینه مذاکره هستید میتوانید مطالبی را در این مورد مطالعه کنید.
گام چهارم: کمک تخصصی دریافت کنید.
اگر شدت مثلث سازی زیاد است و شخصاً برای شکستن آن نمیتوانید کاری بکنید، بهتر است از کمک یک روانشناس بهره بگیرد.

مقاله‌های مشابه

یکنواخت شدن زندگی همسران

یکنواخت شدن زندگی همسران

گروه روانشناسی سپیدار تحت نظر دکتر محمد ترکمان اگر از روزمرگی خسته شده اید، خوشحال نیستید، انگیزه کافی برای زندگی ندارید و غم و اندوه شما را فرا گرفته وقتش رسیده که برای ایجاد تغییراتی در زندگی تان تلاش کنید. هنگامی که شما در یک رابطه شروع به ناسازگاری میکنید، احتمالا...

بیشتر بخوانید
تعریف و انواع عشق ناکام

تعریف و انواع عشق ناکام

گروه روانشناسی سپیدار تحت نظر دکتر محمد ترکمان عشق و فقدان دو روی یک سکه هستند؛ بی‌تردید هر رابطه‌ای با مرگ یا جدایی خاتمه می‌‌یابد و تجربه عشق به رویارویی اجتناب ناپذیر فقدان می‌انجامد. افراد در سراسر زندگی خود عشق و فقدان را تجربه می‌کند. هر چند فقدان عموماً به از...

بیشتر بخوانید

شما هم به جمع ۱۰۰,۰۰۰ مشترک خبرنامه‌ ما بپیونید

0 دیدگاه